会授权以后才明白
授权
十几个人一起去餐厅吃饭，我们往往会选一个人来点菜，这就是“授权”。
我们把权力的“钥匙”交给他，目的是为了让他帮我们做点什么，是为了合作共赢。
要是他利用点菜的特权，凌驾于我们之上，胡作非为乱点菜，我们一定会“造反”，收回授权。
三个陷阱
语言上的陷阱
我们在跟人交流时，由于表达不当，很容易不知不觉就把“钥匙”交给对方。
默默是个温柔的妈妈，她一般会对孩子说：“哎哟，我的小祖宗，你看这儿乱的，你快把玩具收起来，好不好啊？”“乖，别看动画片了，先过来吃饭，行不行？”态度柔和，凡事都跟孩子商量，但孩子往往一个字回了她：“不！”
我以前也是这么对小孩子说的：“我们现在去刷牙，可以吗？”孩子就会说：“不可以。”后来，有一次我们过马路，眼看着红灯了，孩子还在往前跑，我大喊：“危险！站住！”大概是我的语气和声调震慑到了他，他旋即停下脚步，看着我一动不动。
事后我回想起来，才发现自己是有办法在这种“重要紧急”的关头，一句话就让孩子乖乖听话、不敢反驳的。因为这种时候，我不会跟他商量，不会说“你停下来，好不好”“你不要过马路，行不行”。
“好不好”、“行不行”这种带有选择空间的疑问句，等于是把“不好”、“不行”、“不可以”这些话送到孩子嘴边，给了他拒绝你的权力。如果我说“把玩具收起来，过来吃饭”，被拒绝的概率就小很多。我跟默默反馈了这个想法，她有点犹豫，“那这么强硬地跟孩子说话，真的好吗？”这个问题点到了关键：
我们之所以在很多事情上把“不用听话”的“钥匙”交给孩子，是隐含着某些目的的。
我们有可能是为了让孩子拥有更大的自由度，又或者是为了让自己成为更开明的家长，这些都是我们交“钥匙”的目的。但我们意识不到自己的这些“目的”，反而会觉得是孩子的问题，是孩子调皮，不明事理。
行为上的陷阱
有时候我们嘴上什么都没说，或者口头上拒绝给“钥匙”，但是在行为上，我们却把“钥匙”递给了对方。
比如，嘴上抱怨老公乱扔东西，不收拾房间，可是他一扔，你就去捡，这不就是在用实际行动配合他乱扔东西吗？
心理上的陷阱
同样的话，我跟朋友关系好，她很容易就接受了，然而朋友反感的人提出来，朋友就烦躁不安，感觉处处被针对，为什么？因为她出于某些原因，在心理上单方面把害自己的“钥匙”给了那个人，以至于那个人无论做什么都显得不怀好意。
看到、表达和行动
知道了“钥匙”是怎么被自己交出去的，就可以找到方法，看管好手里的“钥匙”。
看到：手里有啥钥匙
表达/行动：运用手里的钥匙
之前通过表达/行为，给了他“听他说话”的权力，现在想收回这把钥匙，就得通过恰当的表达/行为去收回。
学会授权
我想要在这家公司工作，所以我在行为上默许了主管决定我的薪水高低，授予了他用这份薪水雇用我的权力。
什么叫强大？强大不是掌控一切，强大是清楚地知道，我做的每件事儿，都是我要做的，都是我在授权这一切，我之所以交出“钥匙”，是因为我想获得一些别的利益。