沟通第一定律
一大清早，被闹铃吵醒，老婆说：太困了，实在不想早起去上班，好痛苦！
这个时候，你会选择哪种回应方式呢？
- 不想起也得起啊，不然迟到怎么办？
- 我教你一个方法啊，把被子使劲儿一掀，就立马清醒了。
- 你不想起，谁想起啊，我不想多睡一会儿啊？我之前也赖床，但是要工作啊，咬咬牙，坚持几天，慢慢就习惯了。我就是这么做的。
- 不想起算了，你就辞职吧。
- 是啊，早上起床真的很痛苦！
这里面，听着最舒服的回应是5，其他几句话有的提供方法，有的提供观点，有的提供建议，为什么“最没用”的回应，却让她觉得最舒服呢？
这就涉及沟通第一定律：
在沟通的过程中，每个人最本能的关注点都是自己。
在我们通常的认知中总觉得，对方需要“你”给出什么有价值的回应，但往往对方真正需要的只是，让自己被看见。
什么是“被看见”呢？
关键就在于“以谁为中心”。
以“你”为中心，就是站在你的语境里，你是主角，我要做的，是去听到你的心声，但我们很多时候的沟通，往往是以“我”为中心，是站在自己的语境里，表面上在听对方说话，实际上在乎的是自己看起来怎么样，所以，我们会急着把自己的观点、方法、建议强塞给对方，一味强调“我想给你的东西”，而没有去感受“你真正想要的东西”，结果呢，我们提供了一大堆自己觉得有用的“帮助”，却不是对方想要的，我们感觉“出力不讨好”，对方觉得“你根本不理解我”，这是典型的失败沟通。
我们把这种以“我”为中心的沟通方式，称为“I型沟通”。“I”代表“我”。
I型沟通
I型沟通的口头禅：我提醒、我建议、我认为、我想好了……总之，有办法的都是“我”，似乎“我”才是解决问题的主角。
你可能会说：“虽然主语是‘I’，但是我想要解决的，可都是他的问题啊，我可都是为了他好啊，”这就是“I型沟通”的特点：
解决问题的核心人物是“我”，而不是“他”本人。
你要真想帮他解决问题，首先得明白：这是他的问题。如果不明白这一点，就会掉进一个陷阱：在沟通的时候，分不清彼此的边界。看上去是在帮助对方解决问题，是为他好，但这些浓浓的“善意”背后包含了：规劝、说教、训导、评论、警告……这种以“帮助”为外壳的沟通实际上是在剥夺对方自己解决问题的机会，对方会觉得自己被否定了、被指责了、被威胁了。
I型沟通的弊端一：否定情绪，关闭沟通
孩子摔跤了，大哭，妈妈总会说“好啦，好啦，别哭啦，不疼啊”；孩子要打针了，妈妈会说“不疼不疼，乖，一点儿也不疼”；出门前妈妈非要你穿羽绒服，你说“热啊”，妈妈说，“天冷了，不热！”你长大了些，遇到了难过的事儿，男朋友说：“有什么好哭的？忍一忍就过去啦。”
我们明明是想帮助对方尽快走出负面情绪，可是我们不自觉地用了“I型沟通”，否定了对方的这些情绪。妈妈说的“不疼”、“不哭”这种话，都是从妈妈的角度出发的，但孩子在打针时就是会害怕啊，这个害怕不会因为妈妈说的“不疼”而消失，时间久了，孩子就会用自我封闭的方式来防御潜在的“被伤害”，保持沉默，关上沟通的那扇门，不愿意再表达自己的真实感受。
I型沟通弊端二：导致争执和冲突
同事B讲完了自己的方案：以上就是我策划的活动方案，希望大家多提意见。
同事A说：我觉得这个不行。
同事B反驳：这些数据都是我做过市场分析的，我已经研究了两个通宵的大数据，也和业内同类型的项目做了类比……
同事A坚持：我觉得很普通，你应该站在创新的角度来看，别人都做过了，我们这时候跟风未必就能达到相同的效果。
同事B争取：我觉得其实可以，从时效性上来看，我觉得公司不能错过这次机会，一旦错过，真的是公司的损失。
同事A还是没有被说服：我觉得不行，我建议你还是从成本、产出来看，重新来考虑，反正现在这个，我觉得不行。
同事B忍不住愤怒：你行，你上啊！
同事A也开始拍桌子，怒目相对，两个人吵得不可开交，场面一度非常尴尬。
同事虽然说“请大家给点建议”，但他绝不希望自己的价值被一再否定，而同事A一直在I型沟通的模式下提出自己的意见，以“我”为中心，为了显示自己的权威度，很自然会做评价、下判断，他习惯性用语一定是：我认为、我觉得你应该……
这个时候，同事B作为被提建议的一方，被这么直接给出不好的结论，就会进行自我防御，不断为自己辩解。一方评价，一方辩解，开会就从讨论变成辩论，甚至是毫无内容的争吵。沟通根本没在一个频道上，结果与沟通的本来目的也就背道而驰了。
U型沟通
会产生“I型沟通”的根本原因，是我们在沟通的时候忘记了应该以“谁”为中心。我们总是忍不住把自己的立场放进别人的问题中，替别人去评判或解决。我们忘记了，他的痛苦、委屈、失望、难过……都是属于他的人生，他才是他自己生活的主角。如果你想和他建立沟通，就需要调整到他的情绪频道上，以他为中心。在这样的沟通中，主语就不再是“I”（我）了，而是“YOU”（你）：你认为、你觉得、你感受到了……
我们把这种沟通方式，称为“U型沟通”。
会分工以后才明白一文中讲了一个核心概念：谁困扰，谁负责。具体应用在“沟通”上，就是：对方困扰，对方负责，以对方为中心。
那具体应该怎么操作呢？
U型沟通方法一：学会发放“邀请卡”，打开对方的话匣。
以对方为中心，就是邀请他表达，把话语权留给他，让他说出自己的感受和想法。比如用这样的引导性语言：“哦，是这样啊？”“愿闻其详”“展开讲讲”“我想听听你的想法”……这些话，看上去没有任何“营养”，没什么信息量，可是，它们不带有评价，传递出来的信息是：“我很期待听到你的感受”“我尊重你的想法和情绪”“我希望更多地了解你”……它们就像是一张张“邀请卡”，能让对方打开沟通的大门。
发放“邀请卡”，只是打开了沟通的大门，要进一步让沟通顺畅，保持沟通大门持续敞开，仅仅是被动地倾听或鼓励对方说话就不够了，我们还需要进阶的方法，这个方法总结出来是个公式：
U型沟通 = 你＋感受
也就是以“你”为主语，共情“你”的感受，并说出来。只要遵循内心的感受，帮对方实实在在地表达出来，他就会感受到自己“被看到”，就会更愿意跟你进一步聊下去。当然有时候，我们的共情也不是百分百准确，所以我们要把自己解读到的情绪主动地反馈回去进行确认，“看上去你很担心？”“你是不是很高兴？”“你应该很难过吧？”……这些句子就是在不断验证，自己解读的信息是不是准确，自己是不是真的理解了对方这一刻的处境。当我们反馈回准确的信息，对方才能感受到他被共情了、被理解了。
闺密分手了，向我哭诉：“我想不通，他为什么会离开我。”运用U型沟通的回答：“看来你还是舍不得他啊，你一定很伤心吧。”（你+感受）闺密这时可能还是很难过会哭，但一般都会开始诉说自己的心情：“是啊，太难过了，我们之前都好好的……”
“误以为共情”和“真正共情”的不同之处在哪里？看看下面几句话：
- 我当然理解你啦……
- 我当然知道你现在有情绪……
- 我和你感同身受啊……
在这些话当中，主语又回到了“我”。这是一种表面上的“U型沟通”，骨子里的“I型沟通”。有时候，我们共情，其实就是为了显得自己能共情，我们所谓的倾听、尊重，只是想让自己“扮演”一个善解人意的角色。这些微妙的差别，虽然很难被言说，但对方都是会感觉到的，它会影响沟通真正的目的。
U型沟通方法二：学会提问，让对方找到答案
有些人认为，只是当一个共情的“倾听者”，帮对方释放情绪，这确实能解决一部分的问题，但是只涉及感性层面。除了在感性上支持他、理解他外，我们就只能袖手旁观了吗？难道不应该提意见，进行讨论吗？
当然可以。
会有一些方法，可以既让你给他提供帮助，又不至于越俎代庖，侵占他的边界，那就是成为对方的“协助者”，协助他寻找属于自己的解决方案。
这种方法叫苏格拉底提问法——当学生向他提问时，他不会直接给出答案，而是通过“不带预设”的提问，引导学生自发去寻找更深层的问题，生成自己的答案。
“不带预设”，就是不含任何“我”的价值判断，引导别人说出他自己想说的话。苏格拉底把自己的这种方法称为精神的“助产术”——助产婆只能帮助孕妇生孩子，而不能代替她生孩子。
我们把“带预设”和“不带预设”这两种提问，用在之前提到的职场案例里面，会是什么样呢？
首先是带预设的提问：
- 同事B总结：这些就是我策划的下个月的活动方案，希望大家多提意见。
- 同事A提问：时间这么仓促，怎么行得通啊？
- 同事B这时会反驳：你的意思，就是说我的方案肯定行不通喽。
如果是不带预设的提问：
- 同事B总结：这些就是我策划的下个月的活动方案，希望大家多提意见。
- 同事A提问：你认为这个方案有可能遇到的问题是什么？
- 同事B回答：嗯。下个月就要执行，时间比较仓促。
- 同事A再问：那你是怎么打算的？
- 同事B回答：我打算再看一下工作内容，重新梳理一个具体的流程。
- 同事A接着问：你这么做的原因是什么？
- 同事B回答：确定每项环节的时间节点，把控项目的进度。
你告诉他答案，和他自己找到答案，结果可能会是一样的，但是效果截然不同。
一个是被动地接受，让人觉得，“这是你硬塞给我的事”，心里难免会有逆反情绪；一个是主动地发掘，让人觉得“这就是我自己思考出来的答案，是我自己的事”，这样他会更愿意承担这个责任，甚至在这样的提问过程中，得到的答案也可能不一样，会延展出很多你自己都没有料想到的惊喜。
确认感受是成功沟通的前提
不管是I型沟通还是U型沟通，都是沟通技巧，但只掌握沟通技巧，多数时候是无效的。虽然我们能学会主语都换成“你”，但心里还是以“我”为中心；明明说了“你看上去很难过”，但你发现对方根本没有感受到，这种时候，不是技巧没有学到位，而往往是因为，我们忽略了沟通背后的真实诉求。
所有技巧的背后，有一个最根本的认知：
沟通，是为了确认一些感受，确认我被你看见了，确认你跟我站在一起，确认我不是一个人……我们每个人都是带着这个微小而迫切的愿望，发起一次又一次沟通。
我们每个人，其实都在自己的路上一直走，我们自己解决过很多困难，有过很多办法，只是有时候很孤独，需要在你爱的人那里得到一点确认。